乌龙霉女

无人耕耘，这里就像一个废弃场，回忆凌乱散漫。

沮丧...

每天努力工作，却感觉脚步依然跟不上趟

很想放弃，却又不甘心

习惯早上起来外面的大太阳和闷热的空气，台面上的MILD SEVEN被压得面目全非，好长一段时间我对它视而不见。现在是不是又要重新依赖它的温暖？

周六上足了一天班，疲惫，只是想去逛街，狠灰心，原来这个世界仍然高高在上，而我们无法改变，外部世界是是一片混沌，而混沌才是真正无法改变的，每个人都不知道规则。

鬼使神差拿起了林白的《一九七五》，那些曾经在我血液里奔腾的文字，正在渐渐凝固。

有段时间，我觉得我跟她心灵相通，她的任性和荒诞在我脑海里自然地流淌，我跟每一个人介绍她的神奇。可是昨晚，我再次拿起来的时候，发现她正在离我远去。

而离我远去的还有更多，XX说25号痛苦的信仰在成都有个演唱会，要给电话我让我听现场直播。我说我想听《为你唱首歌》，想起我曾经每天穿过的大马路，就像一股新鲜的空气吹来，让我头脑一片激灵。第二天，他告诉我，演唱会没有了。事实上，演唱会还是在成都举行，只是他出差了。对于我，这个演唱会就在我的生命里消失了。

我也在出差的途中，一群人走在回房间的路上，收到他的短信。我相信我那刻跟任何一刻在别人面前没什么两样。“夹料”，“打稿”，“发相”，然后在回家的路上昏昏然入睡。

不过是一场演唱会吧。

百无聊赖，看到阿吉的空间。新加了密码。“我从哪里来？”“我到哪里去？”

我习惯性就如调档案一般，将她的对应资料填了上去，无数次错误。

“你的问题真有禅意”，我打了个问题给她，禅意，这个词打出来，有种酸溜溜的无奈。

“来处，去处。你想得太复杂了。”她还是那么温柔。

我看了她的空间，她还是那么固执，一个好好人，心里却有固执得要命的东西。她要去南都实习了。我说，好地方，她说，你都成老牌了。

是的，我老了，正在迅速衰老。我看不出我跟60后70后有什么本质的不同。一切都在预设的轨道上，没有大声说话，没有阅读，没有休息，没有音乐。

我正消失在这个世界里，跟所有的人，有着同样朦胧的面具和行为方式。只有仅存的记忆的光芒忽闪忽闪。

她说，“如果我的痛苦不及约翰·克里斯朵夫，如果我的痛苦不及但丁不及约伯，如果我的痛苦不及陀思妥耶夫斯基和他心爱的人物，如果我的痛苦不及那些如《季风中的马》般失去自己草原家园搬到城里的牧民们，我就必须坚持下去，坚强的、勇敢的。”

我，早已经没了这样的勇气。

 

 

 

每天浏览别别人的博客空间看看他们的故事和心情，每次看到那些怀着无比热烈的新闻理想却最后黯然离开的言语，我总是不知该说什么，庆幸自己没有过那种昂扬的激情？还是算算自己有多少现实的无奈？

可我还在记者这个线上奋斗着，倒不如说是挣扎着。

为了任务，为了生存。

 还有为了自己骄傲的自尊心。

想给部落换个风格，发现网易的更新比我的博文的还慢。

看到现在这个皮肤的时候就喜欢上了，立膝倚手托头的佛，还有淡淡的绿色，有种人性的温暖和哲学的味道，非关宗教。

那个黄金的佛像，就该晒在庙宇的神台上，庄严地接受那些希望升官发财生子得福的普罗大众的跪拜。

而这个佛，就是在菩提树下思考生活妙理的智慧者，平静而温暖，让人想起拈花微笑的故事。也许，但是他就是这样低着头，默默地笑。

 

人与人之间由于信息的不对称，造成自身的理解和他人的理解无法实现对接。

想起这个问题，有几个原因。

首先，一直很喜欢一首歌，the cranberries 的《dying in the sun 》,有着幽婉抒情的旋律和声音，歌词不多，呓语般地重复，“like dying in the sun ,like dying in the sun ,like dying in the sun ,like dying ”。

我这个就是这样，喜欢一个东西，但是不喜欢去寻找它延伸的其他事物，因为往往发现，寻找到的并不是你想要的，与你喜欢的东西无关。但昨晚心血来潮，到旧天堂一趟，突然想到买一张他们的专辑，然后发现真的跟我想象的不太一样，这首歌是他们的歌曲中少数的这么抒情的歌曲。

 

事实就是，“喜欢”是一件很自我的事情，而我们对事物的理解也是很自我的。

喜欢是首先是基于自己的经历和感受，事物在某些方面打动了个体，才能成为喜欢。而理解也是这样。

但是沟通最主要的问题是信息不对称，因为个人的经历有外部和内心的经历，彼人不但难以完全掌握此人的外部经历，也无法体验此人的内部感受，因此也无法掌握此人的感情变化。所以当说出同样的东西、甚至叙述一件事的时候，双方根本无法掌握彼此的反应。加上人们往往是有限度地表达，因此根本无法达到完全沟通。

误会也因此产生。

 

 

每次月底，下月计划还有生理期，总让人很疲惫，

记得三毛曾经讲过一个“偷心大盗”的故事，故事的当事人想必也是如此突然内心有种空空如也的感觉

突然生命、爱情、眼泪诸等虚无的东西在空空的胸腔中涌动。

有天吃饭，某人悠悠说，你应该写些东西吧。“为什么？”，不为什么，总觉得你应该写。

可是我写点什么，当还不够充实的时候，又没有东西可以写，当充满了以后，写出来的尽是空虚

没有坎坷，因为把所有的压抑往内心纠结，自然消化，散诸五脏六腑七孔

师妹的空间中有一则测试，说狮子座的悲剧在于转头的微笑，看完初时一口否定

慢慢想来，不过如是。狮子座越是潇洒的样子，越是从悲伤而来

再也没有诗的感觉，因为它也是从极度的悲伤而来 可我早已不悲伤了

 

有一类人，他们相似，他们带着一种散漫的温暖

我第二眼的时候就感觉得出来

早知道那些迷幻的东西，就跟烟一样

抽的时候自我感觉良好，随后一切消失在最后一缕火光中

 

 

 

 

 

倒不是因为打字比较快有成就感，只是突然间喜欢上了

在一件件敲入采访记录的时候，回味跟他们的对话，那时的我很紧张，我觉得作为访问对象可能轻松好多。

一遍遍理清思路，写字，组织，是件愉快的事情，不过前提是大脑清醒。

因最近一排身体不适，总觉得没有力气、对着电脑就开始发晕，肩膀和颈部亦都有酸痛的感觉，或是春天的湿气太重的缘故。

懒散了一个星期左右，好像很久没有工作一样，其实很喜欢出去采访。

最近有些新片，一同发上来。

颇有些无聊，倒不是清闲。清闲是生活状态，多余了一些时间；无聊则是一种心理状态，没有什么方向。

也许是习惯了热闹的日子，就不知道怎么应付冷清。

或者只是春困秋乏，所有的人看上去都恹恹的。

现在，只看得下一点剧本，一点短暂而有激情的东西，厌倦繁冗，不喜欢太多文字。

这句话就在脑子里突然冒出来，在想打开这个博客写个日志的时候。因为涉及的东西都是回忆。

和朋友聊到心理测试，想起自己做过的一个测试，翻来陈旧的博文，找到测试结果，再找到了当时测试的来源，于是记忆像画纸，突然就被一片颜色所渲染。那是深黑色的，黑到白色的，也是亮到两眼发黑的，耗尽了我所有的热力，去脱离一个征程的轨道，孤独而执着地旋转。

我曾经用过《廊桥遗梦》里的台词来形容我的心情，后来在心里理解了另外一段台词，“这个世界上，从未有一件事情，这么确定。”，好像之前所有的一切都在向着这个结果走去。这种确定的感觉正是我在那种生命的虚无感中脱离的救命草。

可等到走过以后，现在往回看，这个结果已经成了蓝色的，灰色的，有点亮，就像黄昏的海岸线，留着温暖的光，大部分是深沉的海水。